勇士队换衣间里最近老是有股奇怪的蜡味，要是不懂的人还以为咱们改行卖香薰了。自从吉米·巴特勒带着他那打火机来了以后，球队成绩那叫一个猛，就跟放了个窜天猴似的，不过家伙们可得小心点，别让他把更衣室给点着了，烧成烧烤摊就不好玩了。
更衣柜里的神秘仪式
波德齐姆斯基头回见巴特勒那家伙点蜡烛，差点儿就给消防队打电话了。这小子到现在还是一头雾水，不明白谁会在堆满球鞋和发胶的柜子里搞什么篝火派对。那次客场战公牛，保安冲进来的时候，还以为更衣室里闹鬼了。
巴特勒那蜡烛据说还是迈阿密的特色货，家伙私下里都猜不透它是用来祈福还是赶鬼。库里说闻着跟生日蛋糕似的，追梦格林却坚信这东西能让人嗅觉失灵——谁愿意在樟脑丸的味儿里打球。
数据不会说谎
17场战罢，勇士15胜，巴特勒的表现让2K游戏紧急加班升级。最扯的是对雄鹿那场，他差点用三双战绩把字母哥送回老家。现在更衣室墙上多了新标语：“火光永不灭，一根长存”。
管理层开始正经考虑给每位球员装备防毒口罩。看巴特勒那家伙，火势越来越大，有回客场更衣室里那烟雾报警器都叫唤了，裁判差点儿就以“动用生化武器”为借口判咱们输球。
领导力附带副作用
巴特勒那家伙，愣是让大家大清早四点就聚齐，可金州那旮旯，这时候打车比登天还难。如今，那车队司机成了加班费挣得最嗨的，就因为得来回接送那些睡在球馆里的球员。记得有一次，克莱·汤普森那家伙，梦游似的投了个三分，还说他梦里头看到烛光在给他指路。
更衣室里分成两拨：一拨信蜡烛，另一拨不信。卢尼悄咪咪地在柜子里藏了个灭火器，维金斯倒是开始钻研《蜡烛占卜入门》那本书。科尔教练说，这算是他见过的最和谐的更衣室冲突了，毕竟跟打架比起来，大家更担心的是火灾这事。
客场生存指南
联盟里其他队开始闹腾，说勇士那帮人带啥危险东西。在盐湖城那高高的地方，巴特勒那蜡烛差点儿把氧气给耗干了警报都来了；洛杉矶快船那更衣室里还贴了张纸条，写着“严禁烟火，吉米·巴特勒例外”。最悲催的就是猛龙队了，他们那北境球馆的通风系统都被蜡油给堵了个严实。
波德齐姆斯基那货行李箱里老带湿毛巾，不是擦汗那么简单，主要是防火。他那眼神儿看巴特勒点蜡烛，跟看《死神来了》似的，不带删减的。可数据说了，对手点蜡烛投篮准头儿能掉8%，科学家说可能是烟熏的。
商业价值暴涨
勇士店紧急上架“荣耀香蜡”，标价34刀——跟巴特勒的球衣号一样。烧起来，一股胜利加烧焦的怪味扑鼻而来，ESPN的砖家说这就是“新胜利的雪茄味”。
耐克那帮搞设计的家伙正在琢磨怎么弄出能防火的鞋子，代言人选了巴特勒。联盟那帮人儿琢磨着改改规定，把“球员不能带易燃物”改成了“除非你场场能拿25分、5个篮板和5次助攻”。库里那小子说下次去中国得带巴特勒一起去少林寺，毕竟玩火这种事还是得有专业人士认证。
季后赛玄学之争
西部那帮球队也开始跟风，掘金的约基奇开始抽起了那啥烟，太阳的杜兰特居然养起了电子小宠物。不过，专家说了，这蜡烛的神秘加成是有讲究的：得在更衣室的第三层点上，还得旁边摆上三双不同颜色的袜子。
瞧瞧这事：要是季后赛来个抢七大战，巴特勒那蜡烛怕是要烧到头了咋办？勇士队已经急得在替补席上装了个消防栓，联盟还在琢磨着是不是得把“蜡烛续航”算进工资帽里头。
