大半夜看球的小伙伴们肯定有共鸣，瞧瞧多夫比克那小子，80分钟一脚把球踢进了莱切的大门，这时候意甲的积分榜简直就像被熊孩子推倒的麻将牌一样乱糟糟。尤文图斯那时候还捏着1-0的小胜利，一边骂骂咧咧，一边数着小钱；博洛尼亚那帮人，正蹲在第四名的位置上，疯狂地按着计算器算分；至于罗马，那时候正把七连胜的战绩往欧足联脸上拍，一副得瑟样：“现在咱们是不是可以聊聊欧冠的入场券了？”
补锅匠的战术说明书
去年拉涅利这老小子接盘罗马队，球迷都以为他只是来临时救火的。没想到他手里拿的不是缝缝补补的针线包，而是厚厚的《孙子兵法》！克里斯坦特传球精准，比外卖小哥送餐还准时；佩莱格里尼指挥调度，跟滴滴拼车算法似的；多夫比克射门，连门将腋下的毛都看得一清二楚。
这12场抢32分的战绩，直接把教练们的PPT演示搞成了喜剧片。有人翻出穆里尼奥那时候罗马的战术图，上面写着“传球给迪巴拉”，而现在拉涅利的战术板上，摆的是个立体几何图形。难怪更衣室的饮水机上，都贴着小纸条：“这东西已经连上战术网了，别乱动。”
积分榜上的鱿鱼游戏
这意甲前六的差距，简直比拼多多的砍价还带劲。罗马离欧冠区就差4分，就跟超市快打烊时抢特价牛排似的；尤文和博洛尼亚只差1分，俩大妈在收银台前抢会员卡似的，看谁掏得快。
最悲催的是AC米兰，以前穿个阿玛尼，坐个VIP，结果一看，座位被博洛尼亚那帮人用宜家的小板凳给占了。还搞了个什么让莱奥坐冷板凳的骚操作，这可好，直接让球迷们集体得了PTSD，你说这自信，上次还是我舅妈炒股那时候。
转会市场的二手货博弈
萨勒马科尔斯在罗马踢得那叫一个结果米兰这帮人愣是要把原装货退回去。这操作简直跟那些二手摊贩似的：“亲，这玩儿过的手办还是全新的。”罗马那帮人想用亚伯拉罕的抵价券，结果被米兰用计算器给怼了回来——你说这现代足球，球员的身价跟海鲜市场的价格一样，都是满满的想象力。
博洛尼亚那帮球探估计天天泡拼多多。那萨勒马科尔斯租来的，既能传球又能射门，买断价还搞了个七折大甩卖。再看看那些豪门，花3000万买的前锋，射门准度还不如小区保安的体温枪。
1-0主义的临终关怀
尤文这五场比赛里，有四次愣是把1-0的比分守得跟送终似的。教练阿莱格里站在场边，那表情，简直跟催着物业修电梯的业主一个德行。国米这操作更绝，领先了就全体进入节能模式，球迷们调侃他们是“24小时便利店”，白天开门做生意，晚上自动关门打烊。
拉涅利这家伙显然没翻过那本《豪门摆烂秘籍》。罗马队踢球就跟双十一抢货似的，每次多夫比克进球，全队那庆祝动作，简直跟快递站暴力分拣似的。有球迷酸溜溜地说：“尤文要是把防守那点劲头儿用在进攻上，早把欧冠抱回家了。”
黑马背后的数学题
七连胜听起来挺牛的，但细一算，问题就来了：罗马赢的都是些实力不咋地的队伍，接下来要硬碰硬的，得跟那俩壕队国米和尤文过招。这不就像平时考试老抄同桌的答案，成绩一出来还挺风光，结果期末同桌突然走了，自己傻眼了似的。
博洛尼亚这波逆袭简直神了！那教练莫塔，以前可是巴黎圣日耳曼的更衣室小弟，现在倒好，把意甲联赛当成了宜家家居，拼拼凑凑。有记者好奇地问他是怎么做到的，结果他一拍脑门，从兜里掏出一堆超市小票：“瞧瞧这，买一送一，这不就得了！”
秩序崩塌的蝴蝶效应
罗马要是真杀进欧冠，欧足联得慌得一批。他们不就刚弄完那“意大利名额”的PPT吗？结果一看，米兰双雄的位子让博洛尼亚给占了，用报纸还占了。转播的家伙更头大，得赶紧给博洛尼亚主场装4K摄像头，以前拍他们都是数人头的，现在可不行了。
瞧瞧这事，你支持的球队猛地一飞冲天，从个蹩脚货变成了超级明星，你心里是乐开了花还是得提心吊胆，怕着下赛季门票价格涨得跟开演唱会似的？
